Lorena Basualdo González
Psicóloga Educacional
Licenciada en Psicología
Universidad de Viña del Mar
Universidad Católica de Temuco.
La teoría del doble vínculo es un fenómeno comunicativo inadecuado que afecta de sobremanera nuestra salud mental y emocional. Es tan nocivo, tan recurrente y, muchas veces, produce un malestar tan profundo, que nos confunde y hace que nos quedemos estáticos, al no saber cómo actuar frente a él.
Se trata de una teoría que está encuadrada dentro de un modelo sistémico, donde se postula que cualquier cambio que ocurra en uno de los sistemas (personas), hace que el resto también se vea influenciado. Para este caso, significa que cualquier cambio que se produzca, afecta de manera importante y directa a la persona involucrada.
Si lo llevamos a palabras simples, el doble vínculo es en el envío de mensajes que son contradictorios y difíciles de decodificar por quien los recibe, pues el cerebro de ese receptor no logra comprender la discordancia que contienen.
Trasladada a una relación de pareja, podría ejemplificarse con el siguiente caso: Jorge, el novio, en reiteradas oportunidades le dice a su novia lo mucho que la ama y extraña. Que solo quiere verla y compartir con ella. Sin embargo, no la llama, no la visita a menudo, y en algunas ocasiones pareciera invertir más tiempo con sus amigos y desaparece sin explicación.
Por lo tanto, lo que recibe la novia como respuesta son mensajes de rechazo, pues lo que su pareja verbaliza no coincide con sus actos. Esto hace que ella se vea atrapada en una contradicción de afecto y rechazo al mismo tiempo. Acá es donde ocurre el colapso de su cerebro -una especie de corto circuito entre la emoción y el pensamiento- que sugiere la capacidad que la persona tiene para discriminar entre modos comunicacionales. Es decir, una cosa es lo que el novio dice y, otra, lo que hace.
El doble vínculo siempre se genera entre personas que tienen una relación significativa, y que son importantes una para otra. Frecuentemente, una de ellas se encuentra en una posición de poder, lo que genera en la otra poca capacidad de responder o de hacer algo para evitar este doble vínculo. Estas situaciones no se tratan de hechos puntuales, sino más bien, de algo que se da de manera recurrente durante un tiempo considerado, por lo que la pareja establecerá una forma de relación asimétrica y conflictiva, donde predominará el dominio, en lugar de la solución a los conflictos
Otro sentimiento es la culpa, pues la recepción de dobles mensajes, en primera instancia nos hace pensar que debemos manifestar nuestra duda. Sin embargo, se piensa que, reclamando, podríamos generar un malestar a la otra persona, y se opta por callar. Pasividad e indefensión es otro estado que se da, ya que creemos que, al no manifestar nuestra inquietud, estamos evitando un conflicto mayor del que ya tenemos. Con todo lo anterior, podrían emerger sentimientos de ansiedad que dejan sin saber qué hacer. Incluso, la idea de que da lo mismo aquello que se haga, porque cualquier elección supone una equivocación.
Lo primero para salir de este estado tan nocivo es darse cuenta de la situación. Dar un paso al costado, verbalizar las emociones y mirar la situación desde otra perspectiva. Describir cada sensación, desconfiar de las palabras y, mejor, fiarse de las acciones. Dejar de idealizar con nuestros deseos lo que la gente nos está diciendo, y empezar a utilizar la información práctica y real de lo que está pasando. Si hacemos este ejercicio, se evitaría un sufrimiento y el desarrollo de síntomas que podrían derivar en un trastorno mental que tiene relación con alteraciones del pensamiento y del lenguaje.
